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父母吵架,对孩子的伤害太大!想“停战”并不难

2020-08-11 14:49:29 来源: 阅读:-

相信大多数人的童年,都经历过父母吵架的场面。

在这场争吵中,最受伤的不是当事人,而是作为旁观者的孩子。

据相关科学研究和实际个案表明:

父母争吵可能会让孩子产生性格敏感、悲观厌世、不自信、亲情淡漠、社交恐惧等不良影响。

更为严重的是出现人格障碍问题,影响到未来的恋爱择偶与家庭生活。

父母吵架,对孩子的伤害太大!想“停战”并不难

争吵会代际传承

并制造情绪不稳的孩子

我的一个闺蜜雨佳,找我倾诉心事。

她35岁,和丈夫育有一个4岁的女儿柔柔。

最近,女儿柔柔出现了敏感、易受惊吓、尿床、爱发脾气扔东西等症状。

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雨佳告诉我,最近她正因为一些事情和老公闹别扭呢,没想到先出问题的,是孩子。

雨佳是一个敏感的女性,缺乏安全感,情绪不稳定,在婚姻中,和丈夫有诸多的摩擦,相处时难免争吵。

一开始争吵,他们觉得孩子比较小,听不懂,也就不避嫌。

没想到,这个4岁大的小不点却对父母争吵产生了巨大的反弹:

“你们别吵了!”孩子可能会发出更大的声音,站在他们之间,去阻止他们吵下去。

“有时,我和她爸只是拌拌嘴,有时并没有吵起来,只是一种带着情绪的观点不和,柔柔都要介入阻止。

同时女儿还发生了父母争吵后遗症:变得敏感、易激惹、易怒等。

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当我问到雨佳情绪上为何如此容易和丈夫发生碰撞时,她停顿半响,告诉我说:

“ 我似乎在和丈夫的关系中,很难找到足够的安全感。尽管丈夫对我很好,对家庭很负责任,但怎么也很难产生很被爱,很幸福的感觉。”

于是,雨佳会通过疯狂购物等方式来排遣这种不舒服的情绪,内在似乎有一个容易破碎的小孩。

后来,在我的帮助下,她回忆自己的原生家庭时,才慢慢找到了一点答案——

其实,在雨佳的原生家庭里,充斥着父母不停的争吵!让她不自觉产生了:“自己不被爱,总生活在要被抛弃的危险里”的感觉。

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她回忆道:

“ 记得我七岁时,有一次半夜,被父母的猛烈争吵声惊醒了。


我赶忙推开我房间的门,发现,我妈妈被关在卧室门外,使劲敲门,我爸爸却不开门。


爸爸在歇斯底里地发泄着什么,妈妈也在哭着控诉。


那一晚上折腾了半个多小时,最后,两人才各自睡去。


第二天,妈妈的眼眶红红的,”

类似这样的情况,在雨佳的童年,每隔一两个月,可能会发生一次。这对她来说是一种心理摧残。

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雨佳努力变得更懂事听话,甚至去做父母的粘合剂,但是她始终没有逃避开父母吵架带来的伤害。

她为了亲密关系,花了很大的功夫,但却有很深的挫败感,一直很脆弱。

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边缘性人格

“青睐”严重矛盾依恋的人群

著名心理疗愈的书籍《心理治疗中的依恋》,

这样描述类似雨佳这类,在亲密依恋中总是感觉矛盾重重的女性:

“他们最根本受制于被抛弃的恐惧。他们具有渴望融合的特征,最大的威胁是分离、丧失和孤单一人。


这些患者追求亲密的方式,常常到头来反而把解决方案变成了问题。


过度激活的策略使他们获得了一点点安全感,但是为此他们付出了高昂的代价。


为了获得关注,放大自己的痛苦。这削弱了他们潜在的情绪平衡能力。”

说白了,雨佳就是把童年的父母相处模式,在下意识带到自己家庭。

从雨佳的例子可以看出,

原生家庭父母当着孩子的面,不顾及地争吵、冷热战,但又没有和解的相处模式,已经伤害了孩子的心理健康,

让孩子在亲密依恋关系中变得矛盾、焦虑、易受惊吓,严重的,甚至有变成边缘性人格的可能性。

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那么,什么是边缘性人格呢?

基本特征是一种人际关系、自我形象和情感的不稳定以及显著冲动的普遍模式,起始不晚于成年早期,存在于各种背景下。

出现以下5种情况,建议及时咨询心理师,寻求专业帮助,当然,生活中大部分人只是具有边缘人格倾向而已。

1. 极力避免真正的或想象出来的被遗弃。


2. 一种不稳定的紧张的人际关系模式,以极端理想化和极端贬低之间交替变动为特征 。


3. 身份紊乱:显著的持续而不稳定的自我形象或自我感觉 。


4. 至少在2个方面有潜在的自我损伤的冲动性(例如,消费、性行为、物质滥用、鲁莽驾驶、暴食) 。


5. 反复发生自杀行为、自杀姿态或威胁或自残行为 。


6. 由于显著的心境反应所致的情感不稳定(例如,强烈的发作性的烦躁,易激惹或是焦虑,通常持续几个小时,很少超过几天) 。


7. 慢性的空虚感 。


8. 不恰当的强烈愤怒或难以控制发怒(例如,经常发脾气,持续发怒,重复性斗殴)。


9. 短暂的与应激有关的偏执观念或严重的分离症状。

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正念练习

将争吵变成一门艺术

那么,父母要怎样正确处理自己的矛盾和分歧,而不至于发泄给孩子,造成孩子的心理问题,甚至代代相传的心理创伤呢?

以下几个步骤不妨参考:

1、注重场合,处理分歧尽量避开孩子。

其实,车上或卧室里,应该是一个父母之间处理彼此分歧的好地方。

避开孩子处理夫妻间的矛盾,是任何时候都该坚持并如一贯之的原则。

等你们矛盾处理差不多了,再回家,或者再打开卧室门。

给孩子营造一个比较平和有序而柔和温馨的家庭背景,保护孩子的情绪。

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2、降低分贝,化争吵为交流。

当你感觉夫妻关系中,有一些不爽,不舒服,情绪即将爆发时,

不妨进行正念练习,把注意力放在呼吸上五分钟。

只是单纯地观察呼吸,且慢慢让呼吸变得再深一些,再缓一些。

此后,你再来看你们之间的分歧,是不是不那么激动了?

当你想要高声呵斥伴侣时,不妨变为低声交流的态度。

给双方各倒上一杯咖啡,放一首缓慢的爵士乐或古琴,坐下来慢慢谈,调低分贝,降低姿态,给双方营造一个有安全感的氛围。

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3、聆听与和解,平衡左右脑。

你有没发现,争吵的时候,我们的左脑是不开窍的。右脑充斥着苦恼纠结情绪亟待发作。

那么此时,除了刚才介绍到的呼吸之外,我们还可以关注一下自己的身体,究竟怎么了?

花几分钟安住于身体上。

同时,我们还可以稍微启动一下左脑功能,不妨给对方十五分钟,

让他尽情倾诉自己的烦恼和痛苦,你只是倾听,然后换位来谈。

过程中,你不插话。

同时,增加一些肢体语言的互动,比如支持性拥抱、按摩以及眼神的交流等。

父母吵架,对孩子的伤害太大!想“停战”并不难

让孩子能够看到你们就算争吵,但也有和解和平的方法,以减轻孩子的情绪负担,帮助孩子缓解负面情绪压力。

不要让孩子感觉到家庭风雨飘摇,自己即将被抛弃的不安和边缘情绪。


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